estell_greydaw | Последний герой: конец 10 дня

Off line
(Валинор. Студия «Последний Герой-2». В креслах у пультов
сидят близнецы-феаноринги, Ангрод и Аэгнор. Близнецы,
уткнувшись друг другу в плечо, плачут, Ангрод и Аэгнор тоже
утирают слезы в уголках глаз, но их слезы – от возмущения.
Чертоги Мандоса. Приемная оного. Там, в туманной серой
комнате, в которой не видно, где вообще там стены и потолок и где
они, собственно, начинаются, сидит на резном черном кресле
Тулкас. Напротив него сидит Мандос.)
ТУЛКАС: ну, Дося, ты, в натуре, совсем…
МАНДОС: Тулик, это не твое дело. Что ты тут забыл?
ТУЛКАС: как это – не мое дело? Леголас, как-никак, получил
прозванье «машина смерти», причем заслуженно. Стал быть, мой
клиент. А я своих клиентов завсегда защищаю. А ты, Дося, вовсе
стыд потерял. До чего дошел – почки резать у народа. Тебе что,
своих мертвецов мало?
МАНДОС: отстань. Кто же знал, что в этой клинике свили
гнездо торговцы органами?
ТУЛКАС( подавшись вперед и пристально глядя в глаза
Мандосу, проникновенно так): Дося, ты вообще понимаешь, ЧТО ты
сейчас сморознул?!
МАНДОС: понимаю, Тулик. Но я и правда не посмотрел в
будущее и не увидел этого…
ТУЛКАС(удовлетворенно): стал быть, вину свою признаешь.
МАНДОС: признаю! Но я это сделал совсем не специально!
ТУЛКАС: Дося, что с тобой, в натуре? Какой-то ты не такой,
как бы не в себе, что ли…
МАНДОС: Тулкас! Да, я не такой! А ты был бы такой, если бы
от тебя жена ушла?!
ТУЛКАС: че? Вайре ушла?! От тебя?! К кому?!
МАНДОС: ни к кому. Просто – ушла, и все…
On line
Племя Кентавров. Вечер
(Оказавшись на острове, Элладан первым делом отволок
Халдира в хижину и уложил там поудобнее. Арагорн и Луртц
отвязали от операционного стола несчастного Леголаса и тоже
уложили его в хижине. Сам стол Луртц взялся обработать под
обеденный)
ФАРАМИР: и тебе не противно?
ЛУРТЦ: а че? Ща кипяточком ошпарим, дивнюк его
поскоблит – и окей.
КЕЛЕГОРМ(берет ножик – скоблить стол): и поскоблю.
(все остальные смотрят на него в полном обалдении)
КЕЛЕГОРМ: что смотрите? Ну да, я хочу обедать за
нормальным столом, а не сидя в непотребной позе!
(Боромир пожимает плечами, набирает воды в ведро-
кастрюлю и разжигает костер. Элладан ушел в пещеру-дневник –
высказать Мандосу все, что думает. Племя прекрасно слышит, КАК
и ЧТО он там орет.)
АРАГОРН(тоже скобля стол): ого. Недаром говорят, что
яблочко от яблони недалеко падает.
МЕРРИ: ага. А все-таки, было весело, что ни говори. Я давно
так не отрывался!
БОРОМИР(бродит по лагуне и пытается ловить рыбу): ну-ну.
Тебе хорошо, ты орал, бегал и всех лупасил, а я ящики таскал.
МЕРРИ: ну, это ты Мандосу скажи.
БОРОМИР(наконец ухитряется поймать рыбку): да пошел он
куда подальше – чтоб я с ним еще и разговаривал?!
ФАРАМИР(тоже ловит рыбу): а все же, как мы больницу
разнесли, а? Вспомнишь – и на сердце так тепло, так хорошо!
Славно мы там порезвились.
ЭОМЕР(помогает Луртцу отпилить лишний кусок
операционного стола): это уж точно. О, папин сын заткнулся.
(И в самом деле, Элладан замолчал. Вскоре он и сам появился
из леса, уставший и злой, упал в шезлонг и заснул. Во всяком
случае, он накрыл лицо банданой, с шезлонга свешивается
бессильная рука и протянуты расслабленные ноги. Никто не
рискует подойти к нему и поинтересоваться хоть чем бы то ни
было: все поражены его сходством с папой в подобных ситуациях)
ЭОМЕР: в натуре, Аррерс, ты прав насчет яблочка. Только
халата не хватает, а так... Ладно, я пойду тоже пожалуюсь. Мандос,
зараза, засунул меня в больницу!!!
(Эомер уходит. Арагорн, увидев, что закипело ведро,
ошпаривает стол, и вдвоем с Келегормом продолжает его скоблить.
Между тем Боромир и Фарамир наловили достаточно для обеда
рыбы и вместе с Луртцем стали быстро сколачивать скамейки к
столу. Мерри идет купаться – как он сказал, для успокоения
нервов. С той же целью практичный Луртц привязывает тотем к
своей спине. Чтоб никто не украл.
Спустя полчаса из шезлонга встает угрюмый Элладан и идет
готовить обед. Из хижины выползают Халдир и Леголас.
Возвращается Эомер и принимается помогать Элладану. Леголас и
Халдир садятся на уже сделанную скамейку. Мерри вылезает из
моря и принимается ухаживать за своими ногами)
ЛЕГОЛАС(трясется от гнева и ужаса): долбанные врачи,
хреновы медики! Вырезать мою почку! МОЮ ЭЛЬФИЙСКУЮ
ПОЧКУ! Чтоб вам всем повылазило через задний проход! И через
все передние! Чтоб вам ваши почки поотбивало! Гиппократы
дебильные! Кастраты!
ХАЛДИР(гладя Леголаса по голове): Ну, Леголас, ну не надо.
Успокойся. Все обошлось.
ЛЕГОЛАС: ДА?! ТЫ ТАК ДУМЕШЬ?!!
ХАЛДИР: ну лишился бы ты своей почки, ну и что? Это даже
хорошо.
АРАГОРН: Хэл, ты че городишь?
ХАЛДИР: Арагорн, эта почка помогла бы кому-нибудь, кто в
ней нуждается, а у Леголаса выросла бы новая... (тише)
действительно, что я такое говорю?.. Извини, Леголас. Тем более,
что я ее обратно пришил…
МЕРРИ(пытаюсь расчесать колтуны на ногах): а я даже знаю,
для кого Леголасова почка предназначалась.
ЛЕГОЛАС, ЭЛЛАДАН: для кого?
МЕРРИ: когда мы ворвались в отрезальню...
ЭЛЛАДАН(отсекая хвост у рыбы): операционную...
МЕРРИ: да нет, Элди, это была самая настоящая отрезальня-
вырезальня. Ты же сам видел!
ЛЕГОЛАС(нервно перетрусившись): КТО ХОТЕЛ СТЫРИТЬ
МОЮ ПОЧКУ?!
МЕРРИ(выковыривая палочку из шерсти): ну короче, когда
мы ворвались в отрезальню, помните, там один псих в белом… то
есть в когда-то белом , а на тот момент в кровавом халате...
ЛЕГОЛАС: ТВОЮ МАТЬ!
МЕРРИ: да не кипятись, я рассказываю-рассказываю. Так
вот, короче, один типа "доктор" пихачил почку Леголаса в
контейнер с надписью... причем на вестроне было написано. С
надписью "Владетель Гондорских Земель Ортобрет".
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР, АРАГОРН, ЛУРТЦ, ЭЛЛАДАН,
ФАРАМИР: ЧЕГО?!
АРАГОРН: Владетель?!
ЭОМЕР: ага. А ты что, не обратил внимания?
ЛЕГОЛАС: Ну, сукин сын!!!!!
АРАГОРН: Сучара!
ФАРАМИР: О! так это круто!
ЛЕГОЛАС(бешено), АРАГОРН: что крутого?!!
ФАРАМИР: выходит, этого гомосека порезали до потери
почки! (Боромиру) слышь, Борыч, так этот мудак там типа почку
ждет! Значит, его таки завалили наши.
БОРОМИР: надеюсь.
АРАГОРН: а я надеюсь, что нет.
БОРОМИР, ФАРАМИР: почему?
АРАГОРН: мне самому знаешь как его замочить хочется!
ЭЛЛАДАН: становись в очередь.
ЛЕГОЛАС: на хрен очередь! У меня больше всех прав
завалить этого урода!
АРАГОРН: мы с тобой на равных, Леги. Он на мой трон
уселся.
ЛЕГОЛАС: НО ОН НЕ ПОКУПАЛ ТВОЮ ПОЧКУ!
АРАГОРН: ладно, Барлог с тобой. Вырежешь ему почку, даже
две, если хочешь, а остальное мне оставишь - я его замочу.
БОРОМИР: только перед этим дашь мне, я ему яйца порежу.
ФАРАМИР: и тебе не противно? А я только начал верить, что
ты...
БОРОМИР: Фарыч, в глаз получишь!
МЕРРИ: О! Братва! А можно я его перед этим всем его на кол
посажу?!
ХАЛДИР: на кол посадишь?
МЕРРИ: ну да?
ХАЛДИР: зачем?
МЕРРИ: да я вот, недавно, перед тем как на ПГ-2 ехать,
книжку одну прочитал, про царей древнедортонионских. Они всех
непокорных на кол сажали.
АРАГОРН: а чего? Мысль неплохая. Хорошо, Мерри, когда мы
все сделаем с Ортобретом, каждый чего хочет, ты его посадишь на
кол.
МЕРРИ(возмущенно): вот еще! Буду я этот труп на кол
садить. Какой же это будет интерес, после того как Леги ему
вырежет почки, Боромир ему отрежет яйца, а ты, Ареррс, на него
помочишься.
АРАГОРН: я не буду на него мочиться! Хотя… Это мысль!
МЕРРИ(вырывая колтуны расческой): вот-вот. И тебе не
стыдно будет его потом товарищу отдавать? Это все равно, что
если я вот пойду зубы чистить к речке, а ты в этой же речке сверху
по течению задницу мыть будешь.
ЛУРТЦ: фу, и как вам не голимо. Мочиться еще на это
дерьмо… Башню ему снести и всего делов.
АРАГОРН: э, не-е, Луртц, так легко эта скотина не отделается.
ЛУРТЦ(пожимая плечами): и кайф вам ото еще руки об него
марать?
АРАГОРН: а кто будет марать руки?
БОРОМИР: действительно, а кто будет марать руки?
МЕРРИ: а в самом деле, кто будет марать руки? Я вот его
вилами буду на кол насаживать.
АРАГОРН: а его алебардой замочу. И помочусь потом. Все
равно касаться не буду.
БОРОМИР: а ему его яйца отстрелю. На расстоянии отстрелю.
ЛЕГОЛАС(бешено): да я ему почки собственными зубами
выгрызу!
(Луртц вздыхает)
КЕЛЕГОРМ: а кто виноват?
(Все на мгновение замолкают и задумываются)
КЕЛЕГОРМ: вот то-то же. Виноват – Мандос. С него и спрос.
АРАГОРН: ты че, дурной? Ну, спросим мы с него, а что нам в
ответ? Правильно, ничего. Типа, «последний герой – жестокая игра».
(На горизонте видится какая-то точка. А в небе слышится
какой-то звук)
ЭОМЕР: а чего это там на море такое?
ЭЛЛАДАН (вглядываясь): кто-то к нам на водном байке едет.
ХАЛДИР(смотрит в небо): вертолет «Эльформен». Элронд
летит.
(И действительно. Через три минуты к острову подлетает
вертолет. Из него выскакивает разъяренный Элронд, а к берегу
причаливает водный мотоцикл. С него слезает разъяренный
Трандуил)
ЛЕГОЛАС, МЕРРИ(вскакивая с мест) ПАПА!!!!
(Леголас бежит к Трандуилу, а Мерри к Элронду)
ЛЕГОЛАС: папа! ПАПА, ОНИ ХОТЕЛИ ОТРЕЗАТЬ МОЮ
ПОЧКУ!
ТРАНДУИЛ: пошел к Морготу! (трескает Леголаса по уху) как
ты позволил, чтобы тебе отрезали почку?! (тут же обнимает
Леголаса и начинает гладить по голове): бедненький ты мой…
МАНДОС-СКОТИНА, ТЫ ГДЕ?!
АРАГОРН(подходит к Элронду): папа, какими судьбами?
ЭЛРОНД( орет) я тебе не папа!!! (Мерри) и тебе тоже. Как вы
допустили, чтобы Леголасу отрезали почку?! Где эта сволочь
Мандос?!
АРАГОРН: ха, кабы мы знали!
ЭЛЛАДАН: а что случилось, папа, почему ты приехал?
ЭЛРОНД: потому что я хочу прибить эту валарскую тварь. Я,
спонсор, так не договаривался!!! Чтобы у моих родственников
резали почки!!! В грязной умбарской больнице!!!
ТРАНДУИЛ: Элронд, Мандос всегда появляется в пещере-
дневнике.
ЭЛРОНД: пошли туда.
(Трандуил и Элронд уходит к пещере-дневнику. И только
теперь все видят, насколько король и владыка злы и во гневе)
МЕРРИ(восхищенно): ой, чего будет! Чего будет!
ФАРАМИР: а чего будет?
АРАГОРН: сейчас кому-то будет плохо.
(Из пещеры-дневника слышатся голоса)
ГОЛОС ТРАНДУИЛА: ты (пи-и-и-и-и) вылезай сюда!!!
ГОЛОС ЭЛРОНДА: если ты мужик, вылезай и делай свое тело
осязаемым! (пи-и-и-и-и)
МЕРРИ: огого!!! Я пойду посмотрю! (убегает)
ЭОМЕР: и я! (убегает за Мерри. Вскоре все племя торчит у
пещеры-дневника и слушает, как ругаются Трандуил и Элронд.
Наконец, уставшие владыки затихают и выползают из пещеры)
ЭЛЛАДАН: папа, тебе водички дать?
ЭЛРОНД: Я тебе… давай, сынок.
ТРАНДУИЛ: нет, ну каков подлец! Что он посмел сделать с
моим сыном?!
ЭЛРОНД: и для того ли я лишил Ортобрета почки, чтобы для
него резали почку у Леголаса?!
ТРАНДУИЛ: так это ты порезал Ортобрета? Паразит!!!
Почему ты его не порезал совсем?! Насмерть?!
ЭЛРОНД( угрюмо, утираясь платочком): потому, что Элрохир
и Келеборн хотели тоже его порезать. Не буду же я сыну и тестю
отдавать никуда не годный труп.
ТРАНДУИЛ: так, тогда жди Мандоса сам. Ничего вам нельзя
доверить! Я сам!
ЭЛРОНД: что – сам?
ЛЕГОЛАС: да, папа, что ты собираешься делать?
ТРАНДУИЛ: убивать Ортобрета!!! Окончательно!!! И
бесповоротно!!!
ЭЛРОНД: и я с тобой!!! Ну его, этого Мандоса, на фиг!!! Но,
Мандос, морда твоя валарская, я тебе этого не прощу!!! И пусть я
буду испытывать в твоих гребаных чертогах самые жуткие муки, я
все равно тебе этого не прощу!!!
ТРАНДУИЛ: и я тоже!!!
(Владыки подскакивают и несутся к своим транспортным
средствам. Вскоре их на острове уже нет. Племя, с сожалением
вздохнув по поводу их отбытия, садится ужинать. Луртц, Эомер,
Арагорн и Келегорм хорошо поработали над столом, и он теперь
никак не похож на операционный, так что Леголас спокойно за
него усаживается.
Ужин проходит в молчании – все очень устали за день,
никому не хочется ничего, только поесть и лечь спать. Так и
поступили. Во снах Мерри снова бегал по психушке с
окровавленным полотенцем и трубой от кроватной спинки, Эомер
и Леголас просыпались от кошмаров – одному снилось, что он моет
пол, а второму – что у него вырезают органы. Халдиру от
переживаний не снилось ничего, Арагорну и Боромиру снилось во
всех подробностях красочное убийство Ортобрета, Элладану – как
он бьет Мандосу морду, Келегорму снилось, что почку вырезают не
у Леголаса, а у Гваэглосса, Луртцу – как он рушит стены мерзкой
больницы, а Фарамиру снилась Эовин в медицинском халатике на
голое тело)

Племя Амазонок.
(как и обещал, Мандос явился вечером, после ужина –
созерцать «супергероинь». Его встретили Амазонки в своих
обычных одеждах)
МАНДОС: добрый вечер. Что ж, я вижу, вы не вняли моей
просьбе.
ГАЛАДРИЭЛЬ: мы сочли, что она не имеет смысла.
МАНДОС( поднимая бровь): поясните.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а чего тут пояснять, все и так понятно.
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре, Мантас.
ГАЛАДРИЭЛЬ: вы предложили нам изобразить супергероинь.
Хорошо. мы вам их и изображаем.
МАНДОС: если вы думаете, что удачно пошутили, то я вас
разочарую.
ГАЛАДРИЭЛЬ: меня?
(смотрит в упор на Мандоса. Тот даже отступает на пару
шагов)
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот и славно.
МАНДОС: но все же я хотел бы услышать объяснения.
ГАЛАДРИЭЛЬ: хорошо. я – леди Галадриэль. Круче меня не
осталось эльфийки в Средиземье. Чем я не супергероиня? Или вы
будете спорить?
(Мандос спорить не хочет и поворачивается к Арвен)
АРВЕН: я тоже супергероиня. меня даже назгулы боятся.
МАНДОС: ну…
АРВЕН: вы будете спорить с бабушкой?
МАНДОС: а причем здесь ваша бабушка?
АРВЕН: ага. Я поняла. Вы хотите поспорить со мной. Да?
МАНДОС( смотрит на нее некоторое время): э-э… нет.
Рохвен?
РОХВЕН: королевой Рохана может быть только очень крутая
баба. Я – королева Рохана.
МАНДОС: ну… принято. Эовин?
ЭОВИН: я убила назгула.
МАНДОС: а. Да. Понятно. Портофелия?
ПОРТОФЕЛИЯ: у меня десятый дан по карате и по айкидо. И
еще я мастер спорта по самбо. И знаю джиу-джитсу. Вам этого
мало?
МАНДОС: хм… хорошо. Женечка?
ЖЕНЕЧКА: я – Прыгучая Хоббитянка Со Сковородкой. Есть
такая супергероиня хоббитских комиксов. Это я и есть.
МАНДОС: не буду спорить. Я видел эти комиксы. Красная
Каска, вас даже спрашивать не буду – про вас все знают.
Тхуринэйтель тоже.
ГИЛМОРН: а я – самый-самый развратный эльф на всей Арде.
Будете отрицать? С удовольствием познакомлюсь с еще более
развратным, чем я. Или, может, вы хотите проверить?
(делает Мандосу глазки. Тот шарахается. Гилморн доволен)
МАНДОС: что же, вижу, вы достойно вышли из положения.
Ваш приз ожидает вас в пещере-дневнике. Пусть Гилморн сходит и
принесет его.
(Мандос исчезает. Гилморн стоит)
ЖЕНЕЧКА: ну, гомик, чего стоишь? Иди, неси приз.
ГИЛМОРН: а чего это вдруг я? Неужто Мандос захотел со
мной поближе познакомиться?
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот иди и проверь.
(Гилморн уходит. Амазонки прибирают в лагере, готовясь ко
сну. Возвращается Гилморн с большим тюком.)
ГИЛМОРН: раочаровал, противный. Не было его там…
ГАЛАДРИЭЛЬ: что это ты принес?
ГИЛМОРН: понятия не имею. Не заглядывал.
(Амазонки разворачивают мешок и обнаруживают там
несколько теплых одеял, парусиновый тент, консервы, печенье и
прочий сухой паек, а также пачка чая и две бутылки шампуня.
Запасливые хоббитянки тут же прячут еду, одеяла делятся между
всеми, тент тут же натягивают над кухней, пьют чай с печеньем и
укладываются спать)
конец десятого дня.