Дом на речном берегу

Задолбанность работой довела меня до того, что позавчера я фотографировала лунное затмение, не сообразив, что это - затмение...
И только вчера, когда взошла большущая почти полная Луна, я сообразила, что та окутанная дымкой половинка Луны, которую я пыталась давеча сфотографировать, на самом деле была Луной в затмении.
Во до чего людей доводит работа:)

на одну фирму приняли в помощники бухгалтера девушку с очень большим бюстом (приняли, собсно, из-за бюста). Но тут случилось нечто непредвиденное: поскольку коллектив был наполовину мужской, мужики вместо работы пялились на ее бюст и пускали слюни. А бабы тоже пялились и истекали ядом от зависти.
Директор заметил, как резко упала продуктивность работы, и вызвал девушку к себе:
"Я вынужден вас уволить"
Девушка удивляется:
"Но почему? Разве я плохо работаю?"
Директор со вздохом:
"Нет, работаете вы очень хорошо, но, понимаете, ваш бюст... мешает работать другим"
Девушка с улыбкой:
"А, так дело только в этом?" - и вытаскивает из-под свитера накладную грудь, из 4 размера переходя в первый, бросает его в мусорную корзину.
Девушка:
"Теперь я могу идти работать?"
Директор, опять со вздохом:
"Теперь - да. Извините"
Девушка уходит, директор некоторое время смотрит в мусорную корзину, потом вдруг вынимает искусственные челюсти, бросает туда со словами: "А теперь - кусайте. Вам же этого так хотелось!"

Море, шторм. Драккар кидает с волны на волну, как скорлупку. Мачта сломалась, половина весел утонула, в днище течь. Воины уже повыбрасывали всю добычу, и теперь молча готовятся к смерти. Но вдруг разверзаются облака, и оттуда раздается глас:
- Викинги!!! Вы в меня верите?
Викинги:
- Верим, о великий Один!
Один:
-Тогда надевайте доспехи и берите оружие!
Викинги быстро надевают доспехи, которые еще не успели выбросить из драккара, хватают мечи. Глас с неба:
- Викинги, вы в в меня верите?
- Верим, о великий Один!
-Тогда прыгайте за борт.
И викинги попрыгали и потонули. И тут рядом с первым просветом в облаках появляется второй, и громоподобный глас вопрошает:
- Ну и нафига, Локи?

Шелд домой участковый майор Петряйкин. Было 31 декабря, половина двенадцатого ночи. Идет себе майор мимо дома, и вдруг из окна девятого этажа вылетает бумажка и падает на снег. Майор поднимает, а там записка: "Дорогой Боженька, пришли мне, пожалуйста, 100 рублей, а то мне и похмелиться не на что. Если денег не будет, придется мне в окно прыгать, потому как такая жизнь никуда не годится. Вася"
Майор вспомнил, что в этом доме живет известный алкоголик Вася. Пожалел он человека, поднялся на девятый этаж и отдал обалдевшему Васе все, что нашел у себя в кармане, а было там 50 рублей...
Вышел майор, идет по улице, как вдруг из того же окна вылетает еще одна бумажка. Он ее поднимает, а там написано: "Спасибо, дорогой Боженька! Только с Петряйкиным деньги больше не передавай, он, сволочь, себе половину забирает"...

Самый страшный вирус обычно сидит перед компьютером...

Две подруги разговаривают:
- Где работает твой муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

Встретились в космосе две планеты.
Первая: "Как жизнь?"
Вторая: "Да знаешь, плохо. На мне цивилизация завелась, и зудит, и болит, и чешется, и гноится -ну просто сил нет!"
Первая: Да, бывает, бывает, но проходит. У меня тоже было - и ничего, через пару миллионов лет само прошло, и следа не осталось!

Один англичанин, отходя от окошка тотализатора, сказал другу:
- Если эта лошадь придет первой, я смогу жениться.
Друг спросил:
- А если она не придет первой?
Англичанин ответил:
- Тогда я буду вынужден жениться...

Албанский писатель, 6 букв. Ответ - Аффтар

Встретились бывшие одноклассники через 15 лет после окончания школы. Один стал попом, второй - летчиком. Поп предложил за встречу выпить, летчик сначала отказывался, мол, ему завтра в рейс, но поп его уговорил. Сидят они в гостинице, пьют. В 12 ночи летчик спохватывается, выбегает в коридор и просит горничную:
- Девочка, мне завтра в рейс, разбуди меня в 6.
Потом возвращается в гостиницу, они пьют до 4 утра, а в 6 его "девочка" будит, он надевает рясу, крест и идет в аэропорт. проходя мимо зеркала, видит отражение и в ужасе восклицает:
- Девочка, кого же ты разбудила?!