Десятый день Последнего героя -2 (начало 4 серии)

[estell_greydaw]

Серия 4.
Племя Кентавров, день десятый.
Среда
ПЛЕМЯ КЕНТАВРОВ
(Утро только начинается, солнышко только встает, а в лагере
все еще мирно спят, кроме Леголаса и Мерри, стерегущих тотем)
МЕРРИ(рисует палочкой на песке): как ты думаешь, какому
кретину пришло в голову оставлять НАС С ТОБОЙ на охрану
тотема?
ЛЕГОЛАС(от нечего делать копает ложкой пятую за ночь ямку
(эту выкопал пока что только до пояса)): если меня не подводит моя
эльфийская память, то охранять тотем нас послал Элладан.
МЕРРИ: ну, это и я помню и без эльфийской памяти. Так,
значит, кретин — Элладан.
ЛЕГОЛАС: только ему об этом не говори, а то обидится.
МЕРРИ(подтягиваясь и зевая): а-а-а-йа-а-а-а спа-а-ать хо-о-
очу аух… Очень хочу.
(Леголас пожимает плечом — се ля ви… Однако Мерри этого
ответа недостаточно и через минуту он опять начинает доставать
Леголаса)
МЕРРИ: Леги?
ЛЕГОЛАС: а?
МЕРРИ: может, я посплю?
ЛЕГОЛАС: ну поспи. Я, честно сказать, не пойму, отчего ты не
поспал раньше.
МЕРРИ: как?
ЛЕГОЛАС: да хоть раком.
МЕРРИ: блин горелый, я тебя спрашиваю, не в какой позе, а
как именно… почему я мог поспать раньше?
ЛЕГОЛАС: а ты не хотел раньше спать?
МЕРРИ: всю ночь хотел.
ЛЕГОЛАС: ну вот поэтому и поспал бы.
МЕРРИ: а кто охранял бы тотем?
ЛЕГОЛАС(издевательски): ну наверное я, Мерри. Больше
вроде как некому.
МЕРРИ: ты? А разве ты бы не заснул, если бы я заснул?
ЛЕГОЛАС: а с чего бы я заснул?
МЕРРИ: от скуки.
ЛЕГОЛАС: скуки? Когда ты видел, чтобы я скучал сам с
собой?!
МЕРРИ: а что бы ты сам с собой делал? А, ну да, ямки копал…
ЛЕГОЛАС: ты сам вон весь песок исчертил голыми тетками.
МЕРРИ: это не голая тетка. Это голые транссексуалы.
ЛЕГОЛАС: да мне плевать, хоть голые Ортобрет с Тинголом.
Все равно ты тоже дурью маялся.
МЕРРИ: я?
ЛЕГОЛАС: нет, не ты. Маленький такой хоббит без мозгов.
МЕРРИ(вскакивает): Че?!! Сам ты без мозгов!
ЛЕГОЛАС: пошел ты!
МЕРРИ: я вот ща как возьму, да как позасыпаю все твои
ямы!
ЛЕГОЛАС: а я тогда всех твоих голых баб позатаптываю!
МЕРРИ: ЭТО ТРАНССЕКСУАЛЫ!
ЛЕГОЛАС: да мне по ***, кто это!
МЕРРИ: а он у тебя есть?
ЛЕГОЛАС(в недоумении): кто?
МЕРРИ: ***?
ЛЕОЛАС: ах ты, вша в кепке! А ну иди сюда (с ложкой
выпрыгивает из ямы)
(Мерри начинает верещать не столько от страха, сколько от
дурости, и убегает, Леголас гонится за ним. От их воплей
просыпается Элладан и выходит из хижины, мимо него пробегает
Мерри)
ЭЛЛАДАН(хватая Леголаса за руку): Леголас! Прекрати. Иди
спать. Разбуди Халдира, кстати, пусть посторожит тотем…
ЛЕГОЛАС(отдыхиваясь): а чего сразу я??! Я и — “перестань”, я
и — “иди спать”! Я и — “разбуди”!
ЭЛЛАДАН(кисло): Леголас, продолжай гоняться за Мерри, не
спи, и не трогай Халдира.
ЛЕГОЛАС(вырывает руку): ага, еще чего! (Идет к дереву с
таланом) ХЭ-Э-Э-ЭЛ! Вставай, я спать хочу!!!
(Арагорн, почухиваясь, вылезает из хижины, не замечая сам,
переступает “ямку”, которую Леголас выкопал в свой рост у порога
хижины)
АРАГОРН: Знаешь, Элди, вчера мы тотем не сторожили, и его
никто не забрал…
ЛЕГОЛАС: ХЭ-Э-Э-ЭЛ!!
ЭЛЛАДАН(Арагорну): вчера нам просто повезло…
МЕРРИ: не понял? Чего это на меня никто не обращает
внимания?
ЭЛЛАДАН(продолжая)…в принципе, конечно, днем тотем
можно не сторожить, ведь он прямо в лагере и тут все время кто-то
находится, а ночью надо бы и посторожить. Халдир!
ЛЕГОЛАС: ХАЛДИР!
АРАГОРН: Халдир!
МЕРРИ(с дурью): ХА-А-А-АЛДИ-И-ИР!!!
ХАЛДИР(сонно): что?..
ЭЛЛАДАН: Не надо сторожить тотем. Бери острогу, буди
Келегорма и идите ловить рыбу.
ХАЛДИР(сонный): у нас еще есть еда. В погребе. И вяленая
рыба.
ЭЛЛАДАН: на завтрак хорошо поесть свежей рыбы.
ХАЛДИР: ладно. (толкает Келегорма, который тоже ночевал
на талане) Келегорм. Келегорм.
КЕЛЕГОРМ(тоже сонный): сдохни, мерзкий синда.
ХАЛДИР: тебе тоже доброго утречка. Пошли рыбу ловить.
КЕЛЕГОРМ: а если нет?
ХАЛДИР: Мы – на талане в пяти метрах над землей. Тебе от
края – тридцать сантиметров. А под нами – линия прибоя. И если я
сброшу тебя с талана, не факт, что ты упадешь в воду. Вместо
воды может оказаться песок…
ЭЛЛАДАН: Аррерс, разбуди остальных, пусть займутся чем-
нибудь полезным. А я пойду насобираю кокосов.
АРАГОРН: Элди, ты думаешь, меня кто-нибудь будет
слушаться?
ЛЕГОЛАС(пожимая плечами): я — буду. Я уважаю тебя,
Аррерс.
МЕРРИ: а я — не буду.
ЭЛЛАДАН(Арагорну, но так, чтобы и Мерри слышал): а тем,
кто не будет тебя слушаться, скажи, что я все еще зол после
вчерашнего. У меня до сих пор болит ухо.
МЕРРИ: да что-то не похоже.
(Элладан поворачивается к Мерри и хоббит понимает, что
ошибся в своих поспешных выводах. Элладан уходит)
МЕРРИ: ну вот… еще и моих транссексуалов затоптал…
АРАГОРН: ладненько, народ, за работу. Нам еще всех
разбудить на…
ГОЛОС ЭОМЕРА: Мать твою в три переворота да об
Эдорасскую стену и Ортханком сверху!!! Что за сволота выкопала
здесь эту гребаную могилу!!! Чтобы меня нарочно в ней закопать?!!
(Все оборачиваются и видят, что Эомер вылезает из ямы,
которая выкопана Леголасом у порога, и через которую
благополучно переступил Арагорн)
ЛЕГОЛАС: ну, в принципе, закопать тебя в ней не получится,
она для тебя узкая, а вот прикопать можно, и…
ЭОМЕР: Барлогов Леголас! Щас в рожу получишь! Я ногу
подвернул! (пытается вылезть)
МЕРРИ(предсмертным голосом): Леги, спасайся…
ЛЕГОЛАС( заходя за спину Арагорну): Аррерс, не бросай
меня, помни, что я всегда буду тебя слушаться и я тебя уважаю.
Помнишь?
АРАГОРН: Леги, иди лучше помоги Эомеру вылезти.
ЛЕГОЛАС: ага, чтобы он меня закопал в яме?
ЭОМЕР(вылез): только перед этим я тебе фонарик подарю,
даже два, если захочешь. Чтоб на том свете светло было.
ЛЕГОЛАС: да не, не надо. Говорят, в Мандосе и без того
светло.
(Арагорн машет на всех рукой и идет в хижину. Там он
громко орет)
АРАГОРН: все встали!!! Настало утро! Элладан зол!!!
БОРОМИР(не открывая глаз): да? Ну и что?
АРАГОРН: да то, что он – сын своего папы. И церемониться
не будет.
БОРОМИР(открывая глаза): да ну?
ФАРАМИР(пытаясь забрать одеяло у Боромира): Братец, ты,
конечно, крут, я не спорю. Но Элладан круче. Вон и роханец… А,
он уже встал… ну вон орчина подтвердит.
Луртц (зевая): угу… только я не орчина, гондОрец. Я — урук-
хай.
ФАРАМИР: а я не гондОрец. Я — гОндорец.
ЛУРТЦ: ну и замяли.
(Фарамир и Боромир выходят из хижины)
БОРОМИР(издеваясь): Фарик, осторожно — ямка.
ФАРАМИР(злобно): спасибо, Борик.
(Братья идут умываться. Луртц подходит к Арагорну)
ЛУРТЦ: слышь, Аррерс, могилу закопать надобно. А то все
позновочники свихнут, в натуре. То есть позвоночники. Хребты, то
есть.
ЭОМЕР(сверкая глазами в Леголаса): ага, я щас сам кое-кому
хребет свихну.
ЛЕГОЛАС: да елки-палки-пихты-кипарисы! Ты мне это до
конца своих дней будешь вспоминать?
АРАГОРН: не надо ее закапывать. И вообще никакие ямы
закапывать не надо. Вдруг Мандос, когда припрется, в какую-
нибудь свалится.
ХАЛДИР(слезши с талана): Арагорн, Мандос — бесплотен.
АРАГОРН: а вдруг воплотится?
ХАЛДИР: не думаю.
ЭОМЕР: че?
ХАЛДИР: он нас боится, поэтому не воплотится при нас.
(Халдир, выпив воды, возвращается будить Келегорма.
Подходят Фарамир и Боромир)
ФАРАМИР (ковыряясь в ухе, Арагорну): ну че, начальник, че
кому делать?
АРАГОРН: ну ты… нет, не ты. Луртц, разожги костер.
(Луртц идет на кухню)
ФАРАМИР: ты че, Аррерс, думаешь, я в папу пошел? Не
доверяешь мне костры разжигать?
АРАГОРН(не обращая внимания на Фарамира): Мерри,
Леголас.
МЕРРИ, ЛЕГОЛАС: че?
АРАГРОН: идите отдохните.
МЕРРИ: УРА! Да здравствует ГондОр!!
(Леголас и Мерри идут спать)
АРАГОРН: Фарамир, ты… нет, не ты. Ловить рыбу пойдут
Халдир и Келегорм. О, ты, Фарамир,.. нет, не ты. Эомер, убери
территорию.
ЭОМЕР: а чего я? Пусть вон он убирает (кивает на Фарамира,
Фарамир непонятно кривится на Эомера)
АРАГОРН: Эомер, но ведь у тебя же больше опыта.
ЭОМЕР: чаго?!!
АРАГОРН: ты же любишь убирать за лошадьми…
ЭОМЕР: ну, Аррерс, в нашем лагере нет никакого навоза…
АРАГОРН: и хорошо.
(Эомер пожимает плечами, берет пальмовый веник и идет
подметать песок под ближайшей пальмой)
ФАРАМИР: думаешь, я не умею подметать?
АРАГОРН: а ты Фарамир, ты… нет, не ты. Боромир!
БОРОМИР: ой, Аррерс, я тебя умоляю, только не строй из
себя самого крутого. Че ты всем раздаешь указания, а сам ничего
не делаешь?
ФАРАМИР(издевательски): как это он ничего не делает? Он
раздает указания.
АРАГОРН: а я займусь завтраком.
ФАРАМИР: ага, жареная белка!
АРАГОРН(обиженно): иди в… попу. А ты, Боромир, иди…
БОРОМИР(устало): Аррерс, в попу я не пойду и не посылай
меня, целее будешь.
АРАГОРН(тихо в пространство): они меня решили достать.
Элладан, сукин сын, прошу прощения у леди Келебриан, свалил и
оставил на меня этих придурков. (громко) Боромир, иди собери
фруктов.
БОРОМИР: ну, по крайней мере, это не идти в попу. (идет к
ближайшему фруктовому дереву)
(Арагорн идет на кухню)
ФАРАМИР: а я?!
БОРОМИР: а ты – идиот. Когда про тебя забывают при
раздаче работы, молчи в тряпочку, и сколько я буду тебя, дебила,
учить…Главное, чтобы тебя не забыли при раздаче еды.
АРАГОРН(Фарамиру): а в хижине в самом дальнем углу стоит
плетеная тобой же корзина с грязным бельем. Постирай его.
ФАРАМИР: че?!!
АРАГОРН: мыло возле туалета.
ФАРАМИР: НЕ БУДУ Я СТИРАТЬ ВАШЕ ГРЯЗНОЕ БЕЛЬЕ.
АРАГОРН: ты хотя бы свое постирай. А остальную половину
потом постираешь.
ФАРАМИР(бешено): ты что, намекаешь на то, что половина
грязного белья – это мое белье?!
АРАГОРН: ну да.
ФАРАМИР: я не баба, чтобы иметь кучу шмотья, и стирать я
не буду!!!
АРАГОРН: ну тогда все, как бомжи, будут ходить в грязном
тряпье.
Фарамир: /уж кто бы к этому привыкал…/
ЛУРТЦ: ага, и это не гинекологично.
АРАГОРН(поправляя): не гигиенично, Луртц.
ЛУРТЦ(краснея): обсказался.
АРАГОРН: Фарамир, ну ты же знаешь Элладана: придет и
снесет голову каждому, кто не будет пахать.
ФАРАМИР: А как же хоббит и эльфик?
АРАГОРН(психанув): Фарамир! ИДИ! И! СТИРАЙ! БЕЛЬЕ!
(Фарамир все-таки идет в хижину за корзиной с бельем)
БОРОМИР: ну, вот дохотелся поработать.
АРАГОРН: ХАЛДИР!
ХАЛДИР(с талана): да бужу, бужу.
АРАГОРН(бурчит) пока ты добудишься, все от голода сдохнут.
(на талане)
ХАЛДИР: Келегорм, вставай. Не то Элладан тебя убьет.
КЕЛЕГОРМ: отвали, синдарская морда.
ХАЛДИР: я не синдарская морда. Я наполовину нолдо. Это во-
первых. А во-вторых, неужели тебе нравятся Чертоги Мандоса?
КЕЛЕГОРМ(открывая один глаз): при чем тут Чертоги?
ХАЛДИР: а при том, что если ты будешь продолжать в том же
духе, то долго здесь не проживешь. Тебя убьет либо Элладан, либо
я, либо кто-то еще. Запомни, Келегорм: здесь ты уже достал всех!
Даже меня, хотя я вообще-то необидчивый и к доставаниям
привычный.
(Келегорм смотрит на Халдира. Видимо, в лице лориенца
видно что-то такое, что Келегорм встает, слезает с талана, берет
острогу и плетется вслед за Халдиром в лагуну – ловить рыбу.
Племя разбредается по всяким хозяйственным делам. Халдир и
Келегорм ловят рыбу, Леголас и Мерри спят, Луртц разжигает
костер, Элладан насобирал кокосов и теперь рубит их на «кухне»,
там же Арагорн чистит пойманную эльфами рыбу, Фарамир
стирает носки, а Боромир собирает фрукты. Эомер кое-как
убирает территорию. Тотем, естественно, никто не сторожит
специально, однако он постоянно на виду. В конце концов, когда
Луртц вносил тотем в хижину, Мандос не предпринял никаких
карательных санкций, из чего Кентавры сделали вывод, что тотем
можно держать где угодно.
Халдир и Келегорм, поймав несколько рыб, бросили рыбалку
и вышли на берег. Между тем Арагорн почти закончил готовить
завтрак. Вскоре племя село завтракать)
ХАЛДИР: интересно, что день грядущий нам готовит?
АРАГОРН: Хэл, ешь молча, не то накличешь.
ХАЛДИР: Аррерс, когда я что накликал?!
ЭЛЛАДАН: если Мандос опять вздумает нам принести
мобилку или еще что-то в этом роде, я его убью.
МЕРРИ: и я. Нам тут только бешеной стиральной машинки не
хватало…
АРАГОРН: Мерри.
МЕРРИ: что?
АРАГОРН: ради Манве, заткнись…
ЭЛЛАДАН: кстати, ямы надо было бы закопать.
ЛЕГОЛАС: а зачем?
ЭОМЕР: действительно, зачем их закапывать просто так.
(смотрит на Леголаса), лучше там закопать кое-кого.
ЛЕГОЛАС(жуя): правильно. Например — Мандоса.
БОРОМИР: тебе же говорили, Мандос — трусло. Потому
бесплотный.
ЛЕГОЛАС: Ну, зато прикольно будет видеть, как бесплотное
трусло засыпают песком.
(Все, кроме Фарамира, закатывают глаза)
ФАРАМИР: тотем…
БОРОМИР: что – тотем? Вряд ли Мандос нам принесет новый
тотем…
ФАРАМИР(вскакивает и указывает пальцем куда-то): тотем
исчез, идиоты!
(Все смотрят в сторону, где всегда стоял тотем, и видят, что
тотема нет, а есть только пустое место, возле которого на песке
Мерри нарисовал транссексуала)
МЕРРИ (сдавленно глотая): ни фига себе…
(Тишина…)
ЭЛЛАДАН(Вскакивает): бегом! Все ищут тотем!
(племя, благо что успело доесть, подскакивает и кидается на
поиски тотема. Однако никто ничего не находит. А в почтовом
ящике Луртц обнаруживает письмо от Мандоса. Племя собирается
на «кухне»)
ЛУРТЦ: от нашего Мантаса.
ЭЛЛАДАН(читает письмо): «Вы допустили исчезновение
тотема. За это вы будете наказаны. Немедленно по получении
письма явиться на мыс!»
ФАРАМИР: ну вот…
БОРОМИР: а кто-то тут говорил, что тотем стеречь не надо…
ЭЛЛАДАН(злясь): заткнись.
(Боромир, видя, что Элладан еще более зол, чем утром,
замолкает. Фарамир бурчит что-то, но под тяжелым взглядом
Элладана тоже затихает. Племя отправляется на мыс)
МЕРРИ: Во, блин! Стоило мне всю ночь не спать и рисовать
транссексуалов, чтоб утром этот гребаный тотем уперли?!
ЛЕГОЛАС: Мерри, достал ты меня уже своими
транссексуалами.
МЕРРИ: Легси, меня напрягает то, что вот мы с тобой не
спали всю ночь, транссексуалов рисовали, ямки копали, чтоб только
не заснуть, а теперь из-за одного придурка – и кто он, интересно бы
знать? – теперь из-за этого придурка тотем уперли и Мандос нас
накажет! Кто прошляпил тотем?
ХАЛДИР: Мерри, кто бы его ни прошляпил, назад его уже не
вернуть.
МЕРРИ: а если эта сволота Мандос опять зашлет нас в Умбар
зарабатывать деньги?
АРАГОРН: смотри на это проще: опыт у нас уже есть.
ФАРАМИР, МЕРРИ, ЛЕГОЛАС и ХАЛДИР(с сарказмом): О
да!!!!
МЕРРИ: но вообще-то, наказывать надо только того, кто
проморгал тотем. А наказывать будут всех. (сладким голосом) Да,
Элладанчик? (Фарамир и Келегорм украдкой ухмыляются)
ХАЛДИР: Мерри, не надо…
МЕРРИ(бурчит): угу…
ЭОМЕР: да ладно, вон у нас Турка есть, мы его в бордель
продадим и неплохо проживем… Ай!
ЭЛЛАДАН(сердито): никто никого продавать не будет, Эомер.
Даже феаноринга, тебе понятно?
ЭОМЕР( потирая шею): да уж, господин начальник.
КЕЛЕГОРМ: не думай, нолфинг, что за это я тебе буду
должен.
ЭЛЛАДАН: не думаю, феаноринг. И я не только нолфинг, я
еще и арфинг, синда и человек. Не забывай об этом.
КЕЛЕГОРМ: а то что?
ЭЛЛАДАН (спокойно): а то, что от этого у меня не характер, а
гремучая смесь, феаноринг.
ЛЕГОЛАС: да! Турка, он от нолфингов унаследовал искусство
начищать рыла, от арфингов – умение давить интеллектом, от
синдар – вредность, а от людей – все остальное. И только от
феанорингов ничего не унаследовал.
ХАЛДИР(глубокомысленно): а чего там наследовать-то? Все
равно ничего хорошего нет. Один сволочизм.
КЕЛЕГОРМ: про сволочизм ты правильно сказал, лориенский
синда. Еще одно слово – и вы оба огребете…Ай!
ЭЛЛАДАН: успокойся, феаноринг.
КЕЛЕГОРМ: убери руки!! И не смей ко мне прикасаться, ты
просто малявка по сравнению со мной! Когда ты, сопля, еще
пешком под стол ходил, я… (замолкает)
ЛЕГОЛАС(прикалываясь): давным-давно сдох.
КЕЛЕГОРМ: р-р-р…
АРАГОРН(ядовито): ага. Был убит его прадедушкой.
(Все остальные тихонько ржут. Наконец, полные нехороших
предчувствий, Кентавры подходят к мысу. Там их ждет Мандос)
МАНДОС: доброе утро, Кентавры.
ЭЛЛАДАН: оно не доброе. Давайте ближе к делу
МАНДОС: успокойтесь, Элладан. В исчезновении тотема
виноваты именно вы. А наказание получит все племя.
ЭЛЛАДАН(сердито): давайте поскорее это ваше наказание, у
нас еще не приготовлен обед.
МАНДОС: в вашем положении об обеде я беспокоился бы в
последнюю очередь.
МЕРРИ(злой и сонный): эй, Мантас, давай уже, в натуре. Я не
выспался, а невыспавшийся хоббит – страшнее Барлога.
МАНДОС: Мерри, за оскорбление ведущего вы можете
получить персональное наказание.
МЕРРИ: да хрен с тобой, задолбал уже… (укладывается на
песок под кустом, сворачивается калачиком и мгновенно засыпает.
Мандос взмахивает рукой, Мерри возносится на воздух, его что-то
встряхивает и ставит на ноги)
МАНДОС: это было последнее предупреждение, Мерри.
(Мерри молчит)
МАНДОС: вы отправляетесь в Умбар. Вы, Леголас, Эомер и
Мерри – в умбарскую больницу, вы проведете там полный день в
качестве наказания.
ЛЕГОЛАС: эй! Я честно отстоял свою вахту у тотема! И Мерри
тоже!
МАНДОС: это роли не играет. Арагорн, Фарамир, Боромир и
Элладан целый день отработают в порту грузчиками и
разнорабочими. Халдир, Луртц и Келегорм проведут день в
качестве уличных попрошаек. Все, я все сказал!
(Никто не успевает возмутиться, так как Мандос машет
рукой и все исчезают. Леголас, Мерри и Эомер оказываются в
холле какой-то больницы. Фарамир, Боромир, Элладан и Арагорн –
в порту. А Келегорм, Халдир и Луртц оказались просто на улице.)
Племя амазонок
(Первой просыпается Рохвен и идет в туалет. Второй
просыпается Женечка и идет на кухню)
ЖЕНЕЧКА: мда-а… ладно, еда осталась, нужно только
разогреть.
(Принимается за готовку завтрака. Просыпаются Галадриэль
и Красная Каска, тоже приходят на кухню)
ЖЕНЕЧКА: доброе утро, девчонки.
ГАЛАДРИЭЛЬ: доброе утро.
КРАСНАЯ КАСКА: ага, доброе. Слышь, малая, мне только
салатика. Я мясо не ем.
ЖЕНЕЧКА: я помню. Кстати, неплохо было бы еще дров
нарубить.
КРАСНАЯ КАСКА: да без проблем. (идет за топором)
(Возвращается Рохвен)
РОХВЕН(сердитая): р-р-р… НЕНАВИЖУ!
ЖЕНЕЧКА: ты чего?
РОХВЕН: ненавижу ЭТИ дни! (идет в хижину)
ЖЕНЕЧКА(себе): хм, а кто любит??..
(Галадриэль помогает Женечке. Возвращается Каска)
КРСНАЯ КАСКА: во фигня!
ЖЕНЕЧКА: а ты чего?
КРАСНАЯ КАСКА: дык, не помню, куда я свой топор девала.
ГАЛАДРИЭЛЬ: насколько я помню, Каска, ты всегда
оставляешь его под подушкой.
КРАСНАЯ КАСКА: нет его там.
ЖЕНЕЧКА: да ты же не заходила в хижину.
КРАСНАЯ КАСКА: я вчера на улице дрыхла.
(В хижине Рохвен копается в своей сумке, и будет этим всех
окружающих)
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: роханка, можешь потише материться?
РОХВЕН(злобно): а, отвали…
АРВЕН(сонно): доброе утро. Что случилось?
РОХВЕН: рр-р-р (вытряхивает все из сумки)
ПОРТОФЕЛИЯ: ты чего, Рохвен?
РОХВЕН: во фигня… Девочки, у кого есть тампон?
ГИЛМОРН(смеется): хи-хи…
ПОРТОФЕЛИЯ: возьми у меня в рюкзачке.
РОХВЕН: издеваешься?
ГИЛМОРН(смеется): хи-хи…
АРВЕН(смущенно): я могу тебе свои дать. (протягивает
Рохвен свою сумочку, та берет, что ей нужно и опять уходит в
туалет)
ГИЛМОРН: хи-хи…
(Портофелия и Арвен встают и застилают свои «постели».
Потом выходят из хижины)
КРАСНАЯ КАСКА: о! Привет! Девки, не видели моего топора?
ПОРТОФЕЛИЯ, АРВЕН: нет.
КРАСНАЯ КАСКА: тю, бред.
АРВЕН: я помогу тебе поискать.
ЖЕНЕЧКА: да, хорошо бы, чтобы он нашелся. А то уже
костер надо разжигать.
КРАСНАЯ КАСКА: за это не дрейфь. Дрова я тебе и так
притащу, без топора. (Арвен) а ну, красава, пошли за мной.
(Арвен и Красная Каска уходят в лес. Через пару минут
оттуда доносятся крики типа «кия!» и треск)
ПОРТОФЕЛИЯ(смотрит в лес): Глэд, а какие из единоборств
знает Арвен?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да все.
ПОРТОФЕЛИЯ: а так не скажешь. Я думала, Арвен вообще
драться не умеет.
ГАЛАДРИЭЛЬ: умеет. Только не любит. Она этим пошла в
своего двоюродного дедушку Ородрета…
ПОРТОФЕЛИЯ: пойду помогу им (идет в лес)
(Из хижины выходят Тхуринейтель и сонные Эовин и
Гилморн)
ТХУРИНЕЙТЕЛЬ: все привет, если кто хочет…
ЭОВИН(зевая): эх, щас бы молочка… секса… а потом и
конинки вяленой.
ЖЕНЕЧКА: «увы!» и «ах!»: ничего этого здесь нет.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну, насчет секса я бы не стала так
голословно утверждать…
ГАЛАДРИЭЛЬ (дает острогу Эовин): иди, налови рыбы.
ЭОВИН: фу-у-у… рыба. Ладно, иду-иду. (берет острогу и идет
в лагуну)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Мда, гребаный остров… (Женечке) че
сегодня на завтрак?
ЖЕНЕЧКА: если возьмешь корзину и пойдешь к той пальме, и
насобираешь ее плодов, то на завтрак будут бананы.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а чего-нибудь кровяного, мясного не будет?
ЖЕНЕЧКА(сердито): если наловишь рыбы, то будет.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: сырую рыбу жрать?! Ты за кого меня
принимаешь? За того голого, бесстыжего, противного и мерзкого
слизняка??!
ГИЛМОРН: а почему сразу я?!!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ, ЖЕНЕЧКА, ГАЛАРИЭЛЬ: заткнись,
белобрысое несчастье…
(Тхуринэйтель идет к Эовин ловить рыбу. Гилморн остается
на кухне)
ЖЕНЕЧКА(дает Гилморну корзину): иди и собери бананы.
ГИЛМОРН: я лучше тут посижу.
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжая резать и не поднимая взгляда на
Гилморна): Гилморн, иди и собери бананы.
ГИЛМОРН: ага (берет корзину и идет к самой ближайшей
пальме)
(Из туалета возвращается Рохвен с убитым видом)
ЖЕНЕЧКА: Рохвен, было бы неплохо, если бы ты начистила…
РОХВЕН: отстань!
ГИЛМОРН: хи-хи…
ЖЕНЕЧКА: чего это она?
(Рохвен плетется в хижину)
ЖЕНЕЧКА: подумаешь…
(Однако Рохвен так и не выходит помогать. Вскоре из лесу
выходят хоббитянка, эльфийка и урук-хайка с дровами.
Портофелия и Женечка разжигают костер. Возвращаются Эовин и
Тхуринэйтель с пятью рыбами)
ЖЕНЕЧКА: мда…
ПОРТОФЕЛИЯ: маловато…
ЭОВИН: сама попробуй половить, когда ни Барлога нет.
(Приходит Гилморн с пятью бананами)
ПОРТОФЕЛИЯ(берет корзину): ого! Не переработался, гомик?
ГИЛМОРН: отвали.
ЖЕНЕЧКА: на пальмах полно бананов! Вот ведь руки из
задницы! Впрочем как и все остальное…
(Через некоторое время все садятся завтракать, Портофелия
на выдаче еды)
ПОРТОФЕЛИЯ: эй-эй, гомик, убери руки! У тебя есть своя,
подписанная посуда. Сам в нее еду и насыпай.
ЖЕНЕЧКА: да ты что? Он же все сожрет. Дай-ка я, если
брезгуешь.
ГИЛМОРН: ой-ой, какие мы нежные.
КРАСНАЯ КАСКА: гомик, закрой сосальник, а?
АРВЕН(краснея): Дикая…
КРАСНАЯ КАСКА: а че?! Я разве не права?
(Все садятся завтракать)
ПОРТОФЕЛИЯ: Рохвен, иди хавать.
ГОЛОС РОХВЕН: не пойду…
ГИЛМОРН: хи-хи...
ЖЕНЕЧКА: что-то она начинает меня раздражать. Почему
она не работает, не ест?
ГИЛМОРН: хи-хи…
ГАЛАДРИЭЛЬ: у нее недомогание.
(ГИЛМОРН: хи-хи…)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Оставь ее.
ЖЕНЕЧКА: я понимаю, но ведь это не повод не есть.
ЭОВИН(уплетая свою порцию): не обращай внимания.
Роханки все такие.
ПОРТОФЕЛИЯ: да почему только роханки, я, например, тоже
злая, когда такая штука случается…
АРВЕН(краснея): Портофелия…
ПОРТОФЕЛИЯ: извини.
ЖЕНЕЧКА: но ведь она должна чего-нибудь поесть.
КРАСНАЯ КАСКА: да ладно вам всем. Отстаньте от девки.
ЖЕНЕЧКА: ну не пропадать же еде.
ЭОВИН(беря порцию Рохвен): а она и не пропадет.
ЖЕНЕЧКА: Эовин! Как тебе не стыдно! Забирать еду у
подруги.
ЭОВИН: ей сейчас не до еды. Она – в шоке.
ГИЛМОРН: хи-хи…
АРВЕН: неужели в шоке?
ЭОВИН: Ого! Конечно! Я бы на ее месте была б в коме! Не,
ты только прикинь, пять или сколько там, четыре дня БЕЗ СЕКСА!
КРАСНАЯ КАСКА: а причем тут эта ваша *****?
(ГИЛМОРН: хи-хи…)
АРВЕН: Дикая…
КРАСНАЯ КАСКА: Рохвен уже десять дней без этого вашего
ксекса. Тьфу ты, секса. Так че ей щас-то? Тем более, что нигде ни
одного мужика поблизости.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну-у…я бы так не сказала.
ЭОВИН(Тхуринэйтель): ой, подруга, я тебя умоляю. Неужели
ты хочешь сказать, что этот гомик — мужик?
ЖЕНЕЧКА: вот мы все и решили.
РОХВЕН(появившаяся сзади): а че?! Прикольно вы
рассудили. Конечно, мне от этого не легче, но жрать все равно
хочется (забирает миску у Эовин и садится завтракать)
КРАСНАЯ КАСКА: вот че меня волнует, так это где мой
топор.
РОХВЕН: тю, под подушкой у тебя.
КРАСНАЯ КАСКА: вот в этом и ботва. Нету его там.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я чувствую, что он на острове.
КРАСНАЯ КАСКА(уныло): круто…
(После завтрака Дикая и Портофелия ищут топор в лагере,
девушки и извращенец отдыхают, пока не слышится сигнал о том,
что нужно пойти за почтой)
ЭОВИН: гомик, сбегай.
ГИЛМОРН(с дерева): пусть кровососка сбегает.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: заткнись, выродок.
ГИЛМОРН: или кроволейка.
РОХВЕН(вскакивает): ЧЕГО?!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(прыгает на дерево): а вот теперь —
прощайся со своим членом.
(Хватает Гилморна за самый дорогой ему орган. Гилморн
начинает верещать. Все смеются, Галадриэль качает головой, а
Арвен бежит за почтой, не в силах терпеть насилие. Тхуринэйтель
крепко держит Гилморна)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: так, гомья морда, признавайся, где ты
заныкал Каскин топор?!
КРАСНАЯ КАСКА(вскакивает): чево-о?!
ГИЛМОРН: отпусти-и-и-и!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: говори, где топор!
ГИЛМОРН: в клозете…
КРАСНАЯ КАСКА(хватает дровиняку): убью!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот ты его оттуда и достанешь, белобрысое
недоразумение. Пошли!
(спрыгивает с дерева с Гилморном на плече и уходит к
туалету, таща за собой Гилморна.
Все остальные остаются на «кухне»)
КРАСНАЯ КАСКА(кладет дубину обратно в кучу дров): Нда…
Эй, вампирка, извращенца из сортира можешь обратно не
доставать!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: посмотрим.
ПОРТОФЕЛИЯ: и не забудь потом его помыть!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот еще. Сам помоется!
ПОРТОФЕЛИЯ: да я вообще-то топор имела в виду…
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а тут есть, кому его мыть! Так, лезь и
доставай!
ГОЛОС ГИЛМОРНА: нет! Не буду! Не хочу!!!
ГОЛОС ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да! Будешь! И захочешь! Вперед,
пока цел!
ПОРТОФЕЛИЯ: однако, схожу я все-таки за почтой…
(Портофелия уходит за почтой. Остальное племя завтракает.
Портофелия возвращается достаточно быстро)
ПОРТОФЕЛИЯ: Девочки, Мандос тут нам задание дал…
ГАЛАДРИЭЛЬ: какое?
ПОРТОФЕЛИЯ: а вот (протягивает бумажку Галадриэль. Та
некоторое время читает, потом говорит)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мандос хочет себе бесплатных клоунов… Мы
должны будем сегодня к вечеру придумать какие-нибудь образы
супергероев и изобразить их. Костюмы сделать из подручных
материалов.
ЭОВИН: да он че, совсем, что ли?
ЖЕНЕЧКА: как он себе это представляет?!
АРВЕН: милая, ты не участвовала в прошлой игре… Мандос
такие вещи себе представляет очень просто: он предоставляет это
делать нам. Но я даже не знаю, что и делать… Каких супергероев
изображать?
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре, чей-то я не припомню такого
числа баб-супергероев…
ПОРТОФЕЛИЯ: ну почему же? Смотрите: Кэтвумен, Бэт-герл,
Сэйлормун…Девочка-Лава… Что там еще было? А, еще Гроза,
Шельма и…
РОХВЕН: нет. Ничего из этого я изображать не буду. И как
мы сделаем костюмы?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Я не собираюсь изображать ни одного из этих
персонажей, в этом я с тобой, Рохвен, вполне солидарна.
ПОРТОФЕЛИЯ: Глэдис, а из тебя получилась бы классная
Сэйлормун. С такими-то косами!
ГАЛАДРИЭЛЬ: девочка, ты в своем уме?
ПОРТОФЕЛИЯ(вздыхает): я-то в своем. А вот насчет Мандоса
сомневаюсь…
ЖЕНЕЧКА: это все хорошо, но что делать нам с Портфи?
Какие из нас Сэйлормун, Бэт-герл и прочие?!
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, я могу изобразить Сэйлор Чибимун. Я на
нее похожа…
ЖЕНЕЧКА: а что делать мне?
ПОРТОФЕЛИЯ: Не знаю… Смотрите, можно всем изобразить
кого-нибудь из Сэйлор Мун: Арвен может изобразить Марс, Глэдис,
если не хочет Сэйлормун, то пусть будет королевой Серенити, а
Эовин вполне подойдет для…
ЭОВИН: а кого будет изображать гомик? Неужто Такседо
Маска?
ПОРТОФЕЛИЯ( содрогаясь): нет! Но там есть такие мужико-
бабы…
КРАСНАЯ КАСКА: по-любому, девки, надо че-то думать…
давайте, в натуре, что ли, эту Серамуну?
(Портофелия задумывается. Женечка тоже. Арвен и Эовин
моют посуду, Каска подметает. )
ПОРТОФЕЛИЯ: в самом деле, больше ничего в голову не
приходит, кроме Сэйлор Мун. Просто там больше всего женских
крутых персонажей. Давайте, я правда буду Чибимун. А Женечка –
Чиби-Чиби?
ЖЕНЕЧКА: да ты че? Она ж младенец?
ПОРТОФЕЛИЯ: увы, больше ничего подходящего нету. Только
плохие.
АРВЕН: а я? Я не смотрела этот мультик.
ПОРТОФЕЛИЯ: а ты будешь Сэйлор Марс. Мы тебе все
расскажем. А Рохвен пусть будет… пусть будет… Сэйлор Венера!
РОХВЕН: а че? Нормально. Я такая, да.
ЖЕНЕЧКА: ой, нет! Давайте лучше гомика? Это ж весело
будет.
ПОРТОФЕЛИЯ: можно и гомика. А Рохвен будет… ну, к
примеру, Сэйлор Нептун. Тоже неплохо. А Эовин – Сэйлор
Меркурий. Каска – Сэйлор Юпитер. Тхури… Сэйлор Плутон или
Сэйлор Уран. Как захочет. А Глэд – королевой.
(из леса появляется Гилморн, несущий дочиста отмытый
топор. В спину его подталкивает Тхуринэйтель. Перепуганный
Гилморн таким образом приближается к Каске. Та смотрит на него
как на червя.)
ГИЛМОРН: К…к…красная К…каска… в-вот т-твой
т…т…топор…
КРАСНАЯ КАСКА (берет топор и замахивается. Гилморн
отскакивает и падает): чистый? Ну, смотри, извращенец!
(Гилморн отползает подальше)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я все слышала. Мандос – придурок.
АРВЕН: знаете, мне тут подумалось…Девочки, а давайте
ничего не делать? Мандос же не сказал, что будет, если мы ничего
не сделаем? А всех сразу он же не выгонит?
ГАЛАДРИЭЛЬ: а в этом что-то есть…
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре! Красава права – Мантас нам на
эту тему ничего не пробазарил, так что мы могем быть спокойны!
Yo!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я даже больше скажу, девоньки. Есть у
меня одна идея…